‘Help, mijn partner worstelt met porno.’

‘Mijn wereld staat helemaal op zijn kop! Zal ik hem ooit nog kunnen vertrouwen? Mag ik van hem verwachten dat hij er helemaal mee breekt? Ligt het aan mij? Wat moet ik nu doen?’ Uitspraken en vragen als deze hoor ik regelmatig van vrouwen die contact met mij opnemen. Het vertelt iets over het moment waarop deze vrouwen hoorden of ontdekten dat hun partner porno- of seksverslaafd* was. Voor veel vrouwen is dit een schokkende ontdekking. 

Mijn eigen verhaal

Het moment waarop ik zelf ontdekte dat mijn man seksverslaafd was, staat ook in mijn geheugen gegrift. Het sloeg in als een bom, al was ik de eerste weken vooral verdoofd. Pas daarna kwamen de heftige emoties die elkaar voortdurend afwisselden. Boosheid omdat hij zo lang tegen me had gelogen. Schaamte omdat ik zo bang was voor wat anderen van mij of hem zouden denken. Opluchting soms ook, omdat puzzelstukjes op zijn plek vielen. Enorme angst voor de toekomst. Een groot gevoel van onveiligheid. En vragen; zo ontzettend veel vragen. 

Traumatisch

Uit onderzoek blijkt dat de ontdekking of onthulling van de porno- of seksverslaving voor veel partners traumatisch is. Meer dan 70% van deze partners ervaart verschillende traumasymptomen, en die kunnen maanden of soms jaren aanhouden. Je kunt dan denken aan herbelevingen, hyperalertheid, hevige boosheid of angst, somberheid, slecht kunnen slapen, lichamelijke klachten, negatieve overtuigingen, het vermijden van bepaalde plekken of situaties, je vervreemd voelen, snel getriggerd worden

“Je verliest je houvast, omdat je niet meer weet wat waar en wat echt is, wie er nog betrouwbaar is en of je eigenlijk nog wel op jezelf kunt vertrouwen.”

Betrayal trauma

Betrayal trauma wordt dit ook wel genoemd. Het betekent dat je beschadigd raakt in de relatie met degene met wie je zeer nauw verbonden bent. Degene naar wie je toe zou gaan als je iets heftigs meemaakt, is ook degene die dat heftige heeft veroorzaakt. Betrayal trauma zorgt ervoor dat je veilige wereld wankelt. Je verliest je houvast, omdat je niet meer weet wat waar en wat echt is, wie er nog betrouwbaar is en of je eigenlijk nog wel op jezelf kunt vertrouwen.

Impact

De impact die een porno- of seksverslaving op een partner kan hebben, hangt af van verschillende factoren. Het maakt bijvoorbeeld nogal wat uit of je geliefde uit zichzelf vertelt wat er aan de hand is, of dat je dat als partner zelf hebt moeten ontdekken. Of je de hele waarheid in één keer te horen krijgt, of dat je steeds kleine stukjes van de waarheid hoort of ontdekt. Of het gebruik na de ontdekking doorgaat, of dat het stopt. Ook de duur van de relatie, de mate van liegen en ontkennen en de ernst van de verslaving spelen een rol. Of een partner veilig gehecht is, of ze andere trauma’s heeft meegemaakt en of ze steunende anderen in haar leven heeft, zijn ook factoren die van belang zijn.

Herstel

Om te kunnen helen van dit betrayal trauma is een veilige omgeving nodig. Om die reden zijn steunende en veilige anderen enorm belangrijk: een vriendin, lotgenoot, familielid of therapeut met wie ze kan delen over wat ze meemaakt. In het contact met hen kan ze woorden geven aan wat ze voelt en denkt en kan ze ontdekken wat ze nodig heeft. Dit helpt ook om het gesprek aan te gaan met haar man of vriend. Hierin kan ze duidelijk maken wat zijn pornogebruik of seksverslaving met haar doet, wat haar verlangen voor de relatie is en welke gezonde grenzen er nodig zijn.

Support army

Een ‘support army’ noemen we dat ook wel. Een klein ‘ondersteuningslegertje’ van 1,2 of meer mensen die met je meelopen. Die niet veroordelen, die een spiegel voorhouden, die met je kunnen bidden en die naar je luisteren. Dat kan een vriendin zijn, een zus, een lotgenoot of een hulpverlener. Ze laten je weten dat je niet raar bent met je vragen, gedachten of gevoelens. Dat je er niet alleen voor staat. Dat er hoop is. En ze kunnen een bron van begrip, steun en empathie zijn, ook in de periode dat je partner dat nog niet kan. 

“Mijn man en ik zijn dankbaar voor de mensen die deel uit maakten van onze support army’s. Ze waren onmisbaar, zowel voor ons eigen herstel als voor het herstel van onze relatie.”

Verslaving

Zo’n ‘support army’ is trouwens niet alleen nodig als ‘partner van’. Ook als je verslaafd bent geraakt aan porno en daarvan wil loskomen, heb je een ‘support army’ nodig. Mensen die er voor je zijn en met wie je verbinding kunt maken. Die niet oordelen, maar wel eerlijk durven zijn. Die je aanmoedigen om vol te houden en die je de steun kunnen geven die je nodig hebt. 

Mijn man en ik zijn dankbaar voor de mensen die deel uit maakten van onze support army’s. Ze waren onmisbaar, zowel voor ons eigen herstel als voor het herstel van onze relatie.

En jij?

Heb jij een partner die porno kijkt of verslaafd is? Of ben jij zelf iemand die worstelt met porno? En is er nog niemand met wie je hierover gesproken hebt? Denk dan eens aan de mensen uit jouw omgeving. Is er iemand met wie jij je verhaal zou kunnen delen? En als zo iemand er niet is, of als je het nog niet durft: overweeg dan eens om (eerst) je verhaal te delen met een therapeut. Er zijn professionals die vanuit eigen ervaring hulp willen bieden. Je staat er niet alleen voor!

(*) Wij zien seksverslaving als een verzamelnaam voor verschillende vormen van seksueel verslavend gedrag, en pornoverslaving als een onderdeel daarvan.

Anita Van Beem
Anita Van Beem

Anita van Beem is oprichter van Kostbaar Vaatwerk, auteur van het boek 'Zijn lust en mijn leven' en psychosociaal therapeut bij haar eigen praktijk Elim. Als ervaringsdeskundige weet zij maar al te goed hoe het voelt om te ontdekken dat je partner worstelt met porno.

Artikelen: 2